いろいろあったのだけど

結局生活の根底は変わってないなーとか。
仕事が変わって待遇がよくなったりしたけど、私生活が変わってないからかなぁ。変えようとしないといけないかなぁ。っていう感じで若干下降気味。というか先日体調も崩したせいで連動して低調。

でもいい点として、決して愚痴ったりはしていない。前職からずっと続けてるけど(最後はいろいろあったせいでおおっぴらに愚痴ってたが)。あとは他人と比べずにマイペースに生きればいいんでしょうね。

久々にリミッター超えた

仕事で疲れが溜まったのと、ちょっといろいろあって「あー、俺ここでなにやってんだろうな、ここでプログラムとかまともに取り組んでる間に周りの連中はギシアンしてんだろうな家庭とか作って生活してんだろうな」とか思ってやる気が減ってきた。まあ既に3回同じことは繰り返してるが。

死なない。
すごく酷い目標なんだけど、いろいろと死にたくなる条件が多すぎて。(病気、非モテ、仕事)

なんか数年前から、30になったら自殺すんだろうなとか、なんとかなく感じてて、今年はそれに気を付けないといけないと思う。

病気は仕事復帰したときはだいぶ良かったけど、仕事忙しくなってきてまた少しずつ悪化してきた。たまにガス抜きしてるけど破裂しやすいので根本的に減らさないといけない。

非モテ関連なんだけど、やっぱり異性と接する機会が少ないせいか、典型的な「ちょっとやさしくされる→好かれてると勘違い」とかやってしまってる。別に物語のヒーローとヒロインじゃないんだ。まああともっと他人に寛容になれ。

仕事は・・無茶しなきゃクビはないと思う。というか毎度のことながらだいぶ重要な位置になっちゃってるのでそれは減らさないといかんけど。ただ正直給料は新卒以下で安すぎて生活に支障があるので、転職するなり組合に相談するなりしたい。転職活動で失敗してニートは気を付けないとなぁ。

よく動けばよくなるけど、悪くなるとどんどん悪くなってもおかしくないので、気をつけ・・どうやって対策すりゃいいんだ？＿

自分がこうしたい！ってことばかり考えてて、相手がどうされたら嬉しいかなんて考えていなかった。
さて、どうやったら知ることができるんだろうか。相手に教えてーとか聞くのは論外だろうし。
あと一番の相手ってのは「自分」だろうか。自分がやられたときのことを考えてみるといいのかもしれない。

それと自分と相手は違うのだから、相手の行動を危害が及ばない限り許そう。

それはともかく仕事は復帰できた。
しょぼい人間ではあるんだけど、向こうもとっても人手が不足してるらしい。

仕事に戻ったあとは以前みたいに愚痴るってことが少なくなった・・けどまた疲れて戻ってきてるみたい。

最近，ふと気がつくと自分は一人で空回りしてる気がする．

仕事に対して復帰の目処は立たないし，復帰したとしてもつかえねー扱いしかされないし．

周りのみんなはいろいろ頑張ってるけど，自分はいまいちがんばれない．

まあ自分がただの無能ならそれなりの身分で適当に生きればいいんだけど，明らかに他人の非効率がわかるとこでそれに従うのも嫌だしなぁ．

ある種逃げが極端にたまっただけかもしれない．

仕事なぁ・・
多分中卒とかだったらまだ躊躇なくブラックでも入って仕事していけばいいんだろうけど、妙なプライドが邪魔して底辺なとこでは働きたくないって気分。だったら仕事せずにぶらぶらいたいよな。生き続ける気もしない。

悩んだとこで多分進路ないから当分ブラブラする。

確か去年の今頃も、都内出るかどうか迷って、出ずに公開してた。
今年は出て満足いく結果が出た。公開しない選択をすべきなんだなぁ。

あとどうも自分日ごろから不幸そうな顔してて人が近づいてこないので、もっと幸せそうな顔せねば。